如何跟客户沟通技巧|如何与父母沟通技巧

更新时间:2020-06-02 来源:个人述职报告 点击:

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  你是否有过同样的烦恼?有着喜欢的对象,有梦想着停留的城市,有渴望得到的工作岗位,想一个人背包旅游,想去迎接挑战和冒险,等等这些,却不为父母所支持。下面是如何与父母沟通,请参考!

  如何与父母沟通

  “我是为了你好,你是不是想气死我们?”“听爸妈的,我们这一辈子都是这样过来的。”“你要是这样,我就当没生过你这个孩子!”……

  父母乐于参与孩子的人生,但也不时干涉和插手他们的人生选择。面对生养自己多年的家人,我们不免夹在孝道与自我抉择中间为难。

  固有的观念和价值观已经陪伴他们大半辈的人生,我们希望得到父母的认可,却又愧疚于与其对峙和冲突,沟通多么困难。

  得到认可和支持,事情会更加顺利。

  干涉的范围

  针对父母对 20多岁年轻人生活的参与内容,我曾在某大学以及周边工作单位,进行一次问卷调查。

  调查结果显示:婚姻、工作、生活方式占父母对我们人生选择干涉的比重较大。

  调查结果中,干涉的大致内容

  其中,对婚姻的干涉远远大于对工作、生活范围的参与度。

  年龄超过 27岁以上,被催婚、被安排相亲已经不算罕见的事了;而年龄处于 20~26这段特殊时期,大部分父母的态度却有所不同,由于这段时间许多人还在大学里面学习,或者刚毕业忙于找工作,恋爱或是被默许,或是暂时不被看重。

  而工作方面,不受年龄跨度的影响,大多数人的父母都希望子女能够进入体制,其次是接受自己的安排、继承家业,少数人不参与子女的工作选择。

  对于生活方式,包括居住地的选择、工资收入的管理、节假日的安排等等,部分长辈亦会参与其中。

  对于父母的关心和参与,我们希望孝和意两全,那么,有效的沟通是唯一的方法。

  有效沟通的影响因素

  影响父母与子女之间的有效沟通有诸多因素,其中主要因素有以下两点:

  “中国式父母”的固有价值观念

  他们秉持着自己大半辈人生经历得来的价值观和看法,希望能够实现于子女身上,使下一辈受益。

  所谓的:婚姻上,越早成家越好,对方有稳稳当当的工作最幸福,最合适的莫过于门当户对,等等。而在工作和生活方式上,也大同小异,无非是坚持“稳定、可靠、保守”的原则。

  这些价值观念陪伴他们几十年的光阴,在沟通中如果触及观念的底线,亦很难有效交流;而我们有着自己的人生,的确没有必要让自己活成父母希望的样子。

  不恰当的沟通方式——“暴力沟通”

  有时影响沟通的,恰恰是沟通本身。

  你沟通的语言方式、姿态对吗?选择的时机、场景合适吗?是否父母一旦严厉和斥责起来,你也控制不了自己的情绪,让沟通交流走向争吵、不了了之的结果。

  沟通方式不恰当,也是没有掌控好沟通方向,被情绪牵着走的结果。“暴力沟通”难以避免,如果对方情绪激动,硬碰硬只会让结果更糟。

  另外,很多父母忙于工作,很少与孩子进行沟通交流,小时候“不听话”多会给予否定甚至是严厉的打骂,这造就了一批人与父母缺乏沟通或是怯于提出自己的想法。

  在面对以“孝”和“回报”为武器的道德威逼面前,要适时 sayno,毕竟人生是自己的。

  设定界限,适当退让

  把沟通看待成一场博弈论。在持有不同观点时,解决对方的顾虑才是首要的。

  沟通中要给自己设定界限,非常明确自己的立场和底线:哪些计划是可以更改的,哪些决策是可以退让的,而哪些决定是不变的。

  大学刚毕业那会儿,小舅想单独一个人骑摩托车去西藏,舅公只有他一个儿子,由于各种不放心,起初不同意。

  小舅看出了老人家的顾虑,于是直接把西藏行的计划列出来,包括已经预订好的酒店、安排的路线,路途的具体时间,以及其他游客的攻略等等。

  “旅行的安排是可以更改的,也可以考虑寻找旅行的伴侣,这次出行计划筹备了挺久,我可以照顾好自己。”小舅说。

  舅公并非固执的人,他对于小舅的一些计划安排提出疑问,两父子商量之后,舅公答应了他的出行,并支持他一个人远行。

  小舅去西藏远行的决心是不变的,可以商量和退让的选择是是否单独行动,路线可否改动。

  对于可以商量的范围,学会适当地退让,父母会体会到你的诚恳和决心,在不触及原则的情况下,他们也会选择退让。这样的沟通才是有效的。

  保持独立,沟通技巧

  决策会受到父母的干预,很可能是因为自己还不够独立。沟通的不恰当,也要从自身找原因。

  中国式的家庭不同于国外。在国外,子女成年之后,父母多会采取“放养”的方式,在学会独立生活的基础上,彼此尊重。

  一个人只有经济独立了,他才完全拥有对自己人生的掌控权。独立,同样也让父母看到你的成长,取得他们的信任。

  沟通中也需要采取技巧:选择合适的时机和场景,在忙碌时、许多无关人在场的情况下等等,都不适合交流。

  父母否决了你的想法,不必过快反驳。

  (1)先承认对方部分言论的合理性,表明你有认真倾听和接受他的观点;

  (2)再根据具体情况分析,例如:父母提出的案例并不适用于你当前的情况,因此进行耐心解释,表明案例对于这件事情无效。

  (3)最后,对于“道德拷问”,指出其中的不合理性。例如:“我养你这么大,你不按照我的想法去做,你对得起我吗?”

  有针对性地进行分析:首先,父母生我养我,但并不意味着要按照他们的安排生活,每个人都有权选择自己的人生。

  其次,没有按照父母的想法去做,并非在道德上对不起父母,有自己的人生,照样可以陪伴和关心他们啊。

  这一切,都要在平静、和谐的氛围下展开,所有的沟通都应该建立于“讲道理”的基础上,父母会尝试理解你的想法,道理讲通了,沟通就会有效。

  寻找第三方

  有时沟通会进入僵持的阶段,用尽逻辑和分析,仍旧不能打动对方,可以尝试寻找第三方。例如父母的兄弟姐妹,爷爷奶奶等等,与第三方的观点达成一致,更容易获得认可。

  例如:在婚姻的问题上,事业还处于待提升阶段,或者不喜欢被相亲被逼婚,希望感情水到渠成。而即使是一家人,对待子女婚姻的看法也不尽相同,我们可以选择和与自己婚姻观相同的家庭成员达成一致。

  而对于婚姻的观点也区别于性别,女孩子的婚姻选择,母亲会比父亲给予更多的支持和理解,而男孩子的婚姻选择的影响,多是来源于母亲。

  在沟通的方式上,寻找意见一致的第三方,对于有效沟通会产生正面的影响,对方的观点也会因此产生动摇。

  “原谅我这一生不羁风中爱自由。”

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